“姜南南你不会嫉妒雪祈了吧，只可惜啊，雪祈就算被你逼走了，你也不会得逞的。”

我一句都没提姜雪祈，父亲、母亲和哥哥就轮番给我扣帽子。

我没说话，使劲地扒着饭。

心里的木鱼已经被我敲烂了。

吃完饭，我邦地一声把碗摔在桌子上，拿起面前的水往旁边的傅瑾安脸上泼去。

在全场没反应过来时，我直接把餐桌掀了。

是可忍，孰不可忍。

叔忍得了，但我可忍不了了。

《长安》的角色我花费了许多心思，为了更贴合女主女将军的身份，我学了半年的红缨枪和其他武打训练。

试镜的时候，导演甚至流下眼泪，说我就是女主本人。

我合同都签了，前段时间导演突然跟我说我不能去演了。

我还疑惑呢，原来是傅瑾安这个b男。

断我财路，这我可忍不了。

又想起我二十多年的憋屈万人嫌人生，我不忍了。

从此刻起，谁嫌我，我创死谁。

谁稀罕当什么万人迷，我的成功才不需要靠别人的喜欢来证明。

父亲见我发疯，大声呵斥我：“姜南南，你发什么疯？”

“我没发疯啊，就是觉得你们一个个轮流狗叫，吵得很。”

“姜南南，你就是嫉妒雪祈比你优秀。”哥哥瞪着我，跟我欠了他三百万一样。

不是，我哪句话说到姜雪祈了？

“没有我，你们的姜雪祈还不一定能活着呢？”

全场除了傅瑾安都知道，我回来给姜雪祈割了一个肾。

亲生父母的生育之恩，我早已还清。

我不想跟他们再有任何关系。

“既然你们这么喜欢姜雪祈，容不下我，那我走就好了。”

说完，我头也不回地走了。

说不伤心是假的。

我理解我过去二十多年一直过得憋屈的原因。

除了剧情设定的缘故，大部分原因是我因为我一直渴望家人、爱人的爱。

回归姜家的我最希望得到的，是我一直在养父母家里得不到的爱。

当父亲要求我给姜雪祈捐肾时，我毫不犹豫地答应了。

那时的我心想，没事的忍一忍就好，这是爱的代价。

面对我喜欢的人，即使他爱的不是我，把我当他爱的人的替身，我也全然接受。

因此一开始，当我得知自己是女主，后面所有人迟早都会爱我的时候，我是开心而期待的。

只是，慢慢地我想通了。

我何必为了等待别人的爱而那么卑微地承受呢？

这不是大女主的成长。

我想要的爱，自己就能给。

所以，我不忍了，以后谁再惹我，我就创死谁。

谁说他们孤立我、针对我，是我一个人孤立所有人。

从姜家离开的我，感受到了从未有过的轻松自在。

第二天还要拍戏，我一改以往的畏畏缩缩。

戴着墨镜，飒气十足地走进片场。

无视别人的眼光后，我的精神状态好多了。

开拍了，男三作势要打我巴掌。