我没有同龄人那样的热情，做不到她们每天的欢颜笑语。我不懂世界究竟在热闹什么，有什么能让自己那样像疯子一样笑着。对于我而言，我更喜欢安静，我喜欢待在一个人的世界，哪怕哭泣，也不需要任何人的同情。

我的包里没有五颜六色的糖果，永远只有香烟和打火机。我的金钱不会花在漂亮的衣服和名贵的化妆品上，它们只会为我换来一瓶瓶的酒精，是的，我用它们来麻醉自己。这样，醉了，才不会感到各种忧伤，各种陌明的伤痛。

我不会化妆去讨好各种帅气的男生，我也曾相信过爱情，只不过那已经是曾经。原本以为爱情透过的甜蜜会弥补我心中的不安，可我忘了，我是个眼角坠着泪痣的女孩，幸福是不会长久的。当我看淡一切后，才发现，爱情其实什么也不是，只不过是单纯人儿的遐想，只不过是字典中在不平凡的一个名词。没了爱情，我依然是我，谁也改变不了自己。

我也从来不相信朋友这类人物。是的，她们太虚伪，不对，应该说，这个世界都是虚伪的。开始的时侯，我也有个几个狐朋狗友，可我不懂讨好，不会去假装，于是被她们说成自作清高，然后一个个离开。走就走吧，我不需要，离开吧，做作的人们，带着你们的虚情假意，滚出我的世界。阮静子的天堂，容不下你们。

我胳膊上有许多的伤疤。不是家人虐待我，他们从来不知道我想些什么，因为他们根本不懂我。那些伤，是我自己弄的，刀疤，烟疤，有铅笔刻的，钢丝划的，遍体鳞伤。是的，我很清楚自己在干什么，自残而已。我想也许我已经坏到极致了，居然有嗜血的爱好，看着血淋淋的伤口，感觉撕心裂肺的痛，然后在声撕力竭的痛哭。可从来没人问过，没人在乎过，身痛不如心痛，这样也好，无人问津，无人聆听。

我不知道自己亲生父亲的样子，也许他很讨厌我吧，不然为什么在我出世不久后便离弃了他的家庭。我想母亲一定不爱他，在她的眼中，我看不到半分的怜惜，面对我，她总是一副冷漠与无视的表情。所以我总是猜想，我可能不是她们亲生的孩纸，我会不会是孤儿院里抱养来的，亦或是从哪条大马路街上捡回来的，我想是我多疑了吧。

有时，其实我多么希望自己是名孤儿。不是因为憎恨，我没有权力去憎恨任何一个人，也没权力去喜欢每一个人。天知道我是多么渴望自由的天堂，就像小鸟，展翅飞翔，拥有属于自己的天堂。在我所设计的天堂，风很凉，天很蓝，云很白。那种可以滴出水的蓝，可以暖化你的心房。而我，有一双翅膀，白色的羽毛蓬松，犹如天使一样。

我讨厌过一个人，不是我的母亲，也不是我的父亲。是那个离我家有两条巷子，一个花圃，穿过十字路口，在往右拐的商铺店老板。我只去过一次，那个地方并不干净，店里有一股煤灰味，还有苍蝇老鼠满地爬。我曾怀疑她店里的东西也许都是过期食品，我却从没发现过。